A 折角安売りのはしごして、五円節約したのに、セールスマンの兄ちゃんに、コロッと騙されて、三千円もするシワ取りクリームを買うてしもたんや。
B 阿呆やな。安売りの肉いっぱい買わな取り戻せへんで。
A 大阪のおばちゃんも、たまにはこういう失敗することもあるから気ィつけんとな。
B 大阪のおばちゃんも、綺麗になりたかったんやろ。
A パンツも安いからいうて何枚も買うねん。
B まとめ買いしたら、得やし、セクシーなパンツ買うたら魅力的やんか。
A うわあ！ 肥えてしもた！ 片足しか入らへん！ 太って入らんようになった。
B そらアカンがな。
A フラダンスの時につける花は何か知ってるか。
B ハイビスカスやろ。
A どこにつける。
B そんなん好きなとこにつけたらええのんちゃうか。
A あかんねん、決まってるねん。
B 頭につけたらええねんやろ。
A ハイビスカスの花は右につけるのが未婚の女性。
B ええー。そんな決まりあったん。
A 左につけるのが既婚者。つまり結婚してる女性は左やで。
B 知らなんだなあ。あんたは左で私は右やな。
A あんた結婚しとんちゃうのん。
B バレた。
A とっくにバレてるわ。結婚したから、おこりん坊から、食いしん坊になったんやろ。
B そんなほんまのこと言わんといて。
A ほな、未亡人はどっちにつけるか分かるか。
B それも決まってるん。
A 教えて欲しい。教えたろか。
B もったいぶらんと、早よ言いや。
A 右にも左にもつけんねん。
B そんな厚かましい。
A 大阪のおばちゃんやったら、頭一杯につけよるやろな。
B それってどういうことになるん。
A 何回も嫁に行きたいんちゃうか。
B もうええわ。
※本記事は、2019年12月刊行の書籍『もうええわ！』（幻冬舎メディアコンサルティング）より一部を抜粋し、再編集したものです。
